写给过去的自己(并不是)

留厦 2018-06-22 08:43:35

其实一开始想取的题目是《我们曾是无话不说的朋友》,有点伤感奥,毕竟想写这篇博客的初衷也是看了点曾经的密友微博,从蛛丝马迹中窥见了过去的自己的端倪。密友微博就是那种只能指定的人看见的类似现在的好友圈的东西,当时的微博里的密友就一个人,是我小学同学,微博里我称为我最好的朋友的人。

感触颇多,比起六年前的自己,还是现在活得轻松点,不知道算不算好事。

六年前,2012年三月的时候,就有在朋友的密友微博底下提及四百多天后的高考了,刚还认真算了下,15个月确实是四百多天。。= =

不过向来是语言的巨人行动的矮子,一直说考进年级前一百,还去查上海那两所2+7的分数线,然而事与愿违o(╯□╰)o考得最好的一次也是12年9月那会了,实在懒得翻微博了,朋友的密友微博3月一个月就有一百条,我还都一条一条认真回复了,后面好像没有回复了直接发在密友微博上代替回复了,然而我自己的微博早就删掉了找不到了,略可惜吧,毕竟是活过的证明呀,就像现在的聊天记录的存在一样,而且看回复,感觉自己有的事情还是挺想得通的,忍不住有一点点自恋,爱上过去的自己,就像ysy每次发截图给她看都觉得她以前咋那么有趣一样,我也觉得,高二的自己,比我想象里的要好。

哪怕她很懒,常常九点就睡着然后早上六点爬起来补作业,哪怕她很自卑,唱歌怪调四肢僵硬,甚至她还有点自大,总觉得自己没考好是粗心别人没考好就是不行哈哈哈哈,然后还小心眼,还容易嫉妒别人,所以朋友都是学习没我好的。。有毒。。就一个兰外的朋友高二开始逆袭的最后考上的北航的剩下的好像都翻车了。。。。。

所以我印象里的自己确实是不值得被爱着的,能交到朋友都是我的福祉了,所以才小心翼翼端着一颗真心,耗上自己的时间,做无用功去开导同一个小饭桌没考好的朋友,和小学同学互发短信敦促好好学习结果只是浪费了更多的时间。。= =

不过看微博,我觉得自己的理解能力其实还是挺强的了,就是驾驭文字的能力有些逊色,但是有些话是真的蛮精辟的让现在的我感到讶异,至少现在写不出来了哎,都是金句啊虽然有点矫情非主流orz

现在的我相较于六年前的自己,我更大度也更自私了,更自在地做自己了,突然想到华晨宇的歌名,《我管你》,怎么说呢,我不再设身处地地站在朋友的角度去试图理解她们了,她们的各种小情绪,我有精力的时候就帮着消化一点,无暇顾及的时候就直接忽视掉也不会像以前一样自责了,都是成年人了就别把别人当精神寄托了好吗,就算是永远的朋友又怎么样呢,路还是要自己一个人走啊。

现在的我是,直接了当简单粗暴地和互相理解在一起感到舒服的人做朋友,当年那个冒着傻气去费力讨好迎合在意的人的又真诚又笨拙的wzq,早就不见了踪影。吃饭也是,回仓山了舍友今晚吃麻辣烫我没胃口直接拒了最后吃了煎包绿豆汤(对不起还喝了珍珠奶茶),鼓楼舍友上周五微信遗憾地说以后不能一起吃饭了的时候我也很失落,就,为什么呢,好不容易才亲近起来的人,又要被距离拉远,真真切切地难过了,在档案室干活的时候也是,她说她想和我一组我还有点受宠若惊,结果第二天她就被调回鼓楼做电费了留我一个人找合同录合同。哎。建立长久的亲密关系对我可真难o(╯□╰)o说到电费也是神坑,他妈今天做了一天的表明天还要继续查合同艹

所以我真的神烦ycy那种总是给别人惹麻烦的人,花希说的,大意就是,她就是那种学生时代把你作业拿回家抄第二天不带回来,你被老师叫办公室骂了一顿回到教室撇了她一眼结果她哭得更大声更委屈更无辜,这种人你没别的办法只能远离。

我觉得ycy练舞室把头发扎起来的样子确实是能看的,但是她在女团里就真的是拖油瓶一样,跳舞数拍子影响别人结果还跳错让整个舞乱糟糟,真的不能忍!!!!!还动不动就哭,真的够了,虽然我也不能因为她天生的性格diss她吧,但是也稍微考虑下别人的感受可以吗,大早上练舞说起不来然后一群人围着她她怎么好意思呢= =不知道她粉丝喜欢她是不是享受被她需要的感觉,毕竟没了粉丝她什么都不是。

好像跑题了哈哈,反正就瞎jb扯嘛。周末第一次看101哈哈,为了肖战,哇真的帅,人也好,我滴妈哟!!我可能真的是老了,好像越来越多的喜欢的都是笑起来甜的idol,笑起来真的温暖真的治愈!!我个词穷形容小哥哥的笑也差不多这些o(╯□╰)o

昨天和亚博体育苹果app地址聊了聊,和亚博体育苹果app地址聊天是真的爆笑,听他哀怨地说工作累压力大供不起车还被妹子因为下雨放鸽子我真的笑死了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,亚博体育苹果app地址说大概你和他死宅程度不相上下哈哈哈,不过他毕业新番就只看评分高的了,哦对他和你一级的!亚博体育苹果app地址说我看完叛逆的鲁鲁修就和你有话题了=_=,不过我还是喜欢日常番诶,亚博体育苹果app地址说他没想过找看动漫的对象,说我不爱看动漫就别看了,我也没有不爱看吧反正不排斥,日常番可以看哭我,有的主要是男生看的动漫确实谈不上喜欢。。就是单纯想走近你吧,离你的世界近一点点,可惜只是我的一厢情愿吧我不知道。

拿什么确知彼此的想法呢,靠什么坚定彼此的心意呢,凭什么传达彼此的感情呢。你总是那么晦涩难懂,你给我发的皱眉表情只是生份的客套还是带有那么一丢丢真情流露呢,捂脸表情又算什么,是不知道说什么还是有什么说不出口的东西,嗯??算了不瞎bb了,你当我语文阅读理解做多了喜欢过分解读吧。

一想到明天要继续做表就好烦躁啊,又不想跟你抱怨免得和你的聊天全是各种各样的抱怨,所以索性不找你了,委屈屈,只能写推送排解。

我想我还是和六年前的自己或者说十几年来的自己一样,朋友和恋人在我心里是隔着楚汉分界的泾渭分明,它们并不是模棱两可能够轻而易举地混为一谈的东西。朋友是无聊时打发时间的法宝,是一味坏心情的调剂是一颗好心情的糖,是雪中送炭是锦上添花,是布洛芬止痛片。喜欢的人却是让我哭让我想念让我幻想的存在,是朝朝暮暮是咫尺天涯,是解药也是毒药,是换我半晚安睡的长岛冰茶。而且我喜欢爱就说出口那种坦白明朗直截了当不喜欢曲折磕碰你瞒我瞒,生活已经够精疲力尽劳神费心了爱情不能简单纯粹一点么。

所以六年前的我才会喜欢卓文君那句“闻君有两意,故来相决绝”,才会讨厌暧昧,觉得暧昧意味着感情太淡。这些,虽然现在的我不刻意去想去分辨了,其实并没有改观,我都能想到如果小哥哥拒绝我对我来说就是形如陌路天各一方,继续做朋友什么的不存在的,所以不会那么随便表白啊怎么也要等我再借几次大会员=_=

不写了,明天还要对电脑一天╭(╯^╰)╮真是一点好的事情都没有啊。。

嗯,今天还是单方面喜欢着你的一天,还没有倦。

照片没看腻你还没爱够我还没想通,你会读心术吗,如果你能解读上周五偶遇你的眼神,我想说的大概都在里面了,不是想跟你打招呼那么简单啊,不过是你被市场部姐姐挡住了你还是我主动错开眼神去看她了,我不记得了诶。

怪我没有勇气咯,反正我是有努力了的哎,说不出六年前的什么会错了意用错了神爱错了人之类的话了,此刻的我如此坚定自己没有错,好歹有梦可做有人可爱,剩下的等梦醒了再说吧。=_=